罗刹海

    这么多年的实践探索，我不得不承认我的方向感基本为零
   以往出门前总卯足了劲儿的查攻略和路线图，结果，每个去过的地方都满满的是我迷路的足迹，还有惊慌失措的心情
   偶尔有可以依赖的朋友，旅途中完全不用关注方向和行程，就觉得万分幸福
   所以，有时自己也干脆偷懒凭直觉走路，抱着迷路也没关系的心态
   结果当然惨不忍睹---去过两次买房的地方，结果四次坐地铁，分别是从三个站口上车，最重要的是我现在都没太弄清楚自己怎么走到地铁站的
   今天和胡mm讨论这个严重的问题，她说，失之桑榆收之东隅，我们这种路盲一定有什么天赋；我告诉她，我们的天赋就是计算机逻辑思维能力，每次都能靠左序遍历或者右序遍历，最终找到目的地；她说，是呀，毕竟地球是圆的呢
   其实，还有每次迷路途中，带着轻松的心情，意外看到的美景，那些郁郁葱葱的三角梅，隐秘角落的小剧场，某些小清新的饰品店，有特点的书屋，好像探险一般的心情，那个真正的目的地有时候反而没有那么重要了
   如果有一个人，可以给你方向感，那么就一起前进，如果没有，那么，沿途的风景，也值得驻足

    终于走完2011年，不想做总结，只想说感谢的一年。
    时间还是走那么快，前一秒，还在零度的城市，后一秒，就回到温暖如春的这里；上一秒，还在电话里开着玩笑，下一秒，就要拥抱流泪告别；上一秒，还在戏谑说着不知道什么时候能找到那个人，下一秒你就能欣喜的告诉我告别了单身。是时间太快，还是，我们变化太快？
    2012年伊始的big surprise，真心的祝你们幸福。
   

    回忆是一场相会，遗忘是一种自由
                             -----纪伯伦
   
   昨天临睡前读到这句话，然后，竟然梦见了故人，醒来时，所有的记忆呼啸而过，有些碎片划破寂静，居然并不伤人
   那一刻，我决定不那么偏执了，不再用仇恨保护脆弱的自己，不再逃避所有的回忆
   我想我可能只是不愿意面对分别时那个自私任性的自己，只是无法面对有人和我一样，要用恨来保护自己不够强大的内心，才会想用敌意堵住所有过往的出口
   如果不曾经历，谁都无法深刻体会，七年的时间，除了岁月、回忆，还有那么多实体的承载物。每次清理房间，都会发现一些零碎的东西，相片、字条、耳环、戒指、写了一半忘记寄出去的信、写了很多信后剩下的信封、甚至一同旅行时带回来的地图，衣柜里的某些衣服，我不停的丢弃，却好像永远都无法将这些完全清理出我的世界。我逃避所有与过去相关的语言、地名、网站，改变所有的习惯，不做擅长的菜，不再每周煲汤，不再睡懒觉，甚至不再看XX电视台，不再听某男的歌曲。。。却发现在遗忘的道路上，我走得那么久那么远那么累了，还是没有让过去过去。因为我在否认一些人的同时，否认了所有的过去，包括那个一路走来的自己
    我的回忆，是有温度的动物，我不断和它搏斗，以为总有一个输赢，我用仇恨困住它，用浓重的油彩涂抹它的脸，以为它会窒息死亡，以为它会变个模样没有杀伤力，它却用尖锐的爪子一次次的穿透墙壁，触到我的心
    为什么不敢承认呢，我也被好好爱过，我也曾认真爱过，那些一起的快乐、温暖，停滞在过去的某个时刻了，永不再现，也许有天也会在回忆中消失，但是，若是它还在，我不该介意它提醒我曾经幸福过，因为我有能力更幸福
    终于明白歆说的，过去是美好的，只要你让过去过去 
    嗨，我的回忆，若你想再来个相会，我不会再和你较劲，因为我的遗忘，会让我自由
     

    去年这个时候，也收到胡mm的短信，感觉还是昨天，可一晃，一年又过去了
    这个四季都不分明的城市啊
    下班后，收拾了办公桌的抽屉，重新整理了这些年来收到的明信片、卡片和信，它们带着那么多的回忆，个中滋味，无法言喻
     
    这一年，这么短，又这么长：短到转眼就要到年关了，长到我一直在艰难舍弃，好像没有尽头
    有时候，我都忍不住怀疑，是否毁灭之后就有新生？
   
    小时候总是觉得，逞强的女孩子最骄傲美丽，于是凡事都争强好胜，嘴硬，伤心也不许别人知道，什么事情都自己努力做好，怕人觉得麻烦
    这一年才发现，男人多么幼稚可笑，自己多么不合时宜
    但是我仍愿保留这样的自尊，我为此骄傲
    
    前天买了两支百合，今天开得特别好，满屋的香气
    每一次每一次，其实我都很努力的，让自己的生活，如这花一样干净、清香
    
    感恩这一年来，陪着我走下去的你们，看着我的蜕变，接受我的质疑，给我勇气
    走过的路，有过的感情，我都牢牢记在心底
    只希望，今后仍能在你们需要的时候，用我的温暖，给你们些许的光

    在华侨城的居民区里寻找一家叫花田的书店，不出所料的迷路了。
    疯狂的给店家打电话问路，结果绕着一栋楼来来回回转了三四圈都没弄清楚在哪个单元，最后还是店家从种满花的阳台探出头来，我才弄明白方位
    一进门就发现一票的人挤满了半个客厅在玩桌游，吵得震耳欲聋。整个书店只占用了两个房间，通共有三个书架，大部分的书都很小清新，偶尔能看到一两本很眼熟的。最后找到一本叫《做爱情》的书，向女店主要了一杯大麦茶，躲到角落翻看，好不容易才挨到桌游爱好者散场，只听到男店主在身后长舒一口气，轻声说，终于安静了，此刻才听见店里放的低吟的音乐，欲诉还休。
     店主躲到客厅的隔断后面，留我一个人在客厅。暖色调的灯光有些昏暗，旁边小房间里点燃的香散出若有若无的味道，身边的窗帘布是红色的碎花，抬头可以看见满阳台的花，后来隐约听见女店主絮絮叨叨的说着什么，男店主一直在低声附和是的是的，忽然感觉游历在他人的温暖生活中。
     走之前，挑了几张暖色调的明信片，漂亮的女店主笑着找盒子装起来，男店主有些腼腆的找钱给我，出门看见满天的星光，忽然很希望，有人分享我感受到的这份温暖，这条回程的路，期待有人陪我共走。
      想起上周灵修师对我说的话，重要的是，心和心的距离，而不是身体和身体的距离。

    一个人去看了《失恋33天》。和书中不一样的结局，是为了迎合大众的口味吧
    电影散场的时候，前排有一个女孩子和我一样，赖着看最后的片花，后来听见有人叫她，说不要坐在那里一个人偷偷哭了
    然后，我发现自己竟然没有流泪
    我只是禁不住的一直在想，如果黄小仙没有王小贱会怎么样？
    梦想中，每次都应该有一个英雄救赎我们，才能让我们于危难中重生，如果是一个人呢？公主会被毒苹果卡住喉咙，但我们还是会好好的，就算再矫情，转过身，轻舟也已过万重山
    我只是禁不住在想，某一刻的黄小仙是否也和我一样，面对曾经最信任的人和事，也变成一个自己哭着感动，一个自己冷笑着质疑旁观，最后，只剩下平静，不管好坏，都留待时间给出答案
    失恋不是一件坏事，它让你知道，即使一个人，也应该有战胜全世界的勇气，也会有活得更精彩的机会。失去，有时候是为了让你得到更好的。

    和歆一起的旅程，随性而快乐
    拿到了歆从wh拿回来的明信片，樱顶的风景，井字楼透出的光，很温暖
    虽然我们都那么矫情的文艺+伪小资，不过，这次拍出来的照片确实和构想的一样
   
    天蓝的湛亮，发现歆特别喜欢头顶的风光
   
    我们坐在湖边时，这只鸭子一直闲适的游来游去
   
    歆强烈要求拍的照片。我们究竟拿了什么东西，都显得这么的臃肿？
   
    我拿起相机的时候，歆正好在说，这个屋檐好美~喜欢这样的默契，有个好友在同一个城市，多么难得
     亲爱的，晚安~

    公司发了一箱苹果，20斤。犹豫了一下，要不要那么彪悍，也许一次拿一部分，不会显得那么与众不同，也不至于那么明显身边没有男人撑腰。但鉴于以往耐力小天后的经验，犹豫之后，还是决定自己扛回家
    半途气喘吁吁的休息了好几次，从来没有觉得这条路这么漫长，手都快断掉，回想起教练每次都苦口婆心的教育我要好好锻炼，无比悔恨，但是心中还是默念，这趟下来，今天就不用锻炼了，足够了
    小区的电梯上我抱着箱子，身边的帅哥说，你先放下来吧，我告诉他，放下来了，我等会儿可能就拿不起来了，帅哥说，没事儿，等会帮你抬起来。我想想，还是算了，结果一直扛到了自己的楼层。
    有点懊恼，自己怎么怎么这么不可爱不娇嗔不女人。。。
    不是不想柔弱一些，只是无法依靠的时候，只能自立，只是一次次的失望后，不愿意自己再有任何失望，好像这是以前的经历造就的，也许，是我的个性造就了以前的经历？现在，也没有追究的必要了

    我不知道应该骄傲自己在危难时刻总能爆发的小宇宙，还是应该懊恼自己这么男人婆所以没人疼，多数时候，这两种情绪同时存在，可能正因为此，我才变成今天这样标新立异的怪物吧
    尝试过多次，还是没办法装出娇弱的模样，没办法事事依赖别人，凡事都想亲力亲为才能放心，所以，才会特别珍惜那些懂得我在逞强的人，在乎那些点滴的关怀，才会惊讶在某些人面前可以放纵的情感
    这样也好，轻易间就能体味幸福，懂得感恩
    就让我继续耐力小天后下去吧！
    PS，今天的夕阳很美~希望快点有人共赏~