罗刹海

    这两天，一个人闲下来的时候，眼前总闪过你周末流泪的样子。你明显瘦了，看了让人很心疼。
    你说，要是一直不长大多好。。。
    你每次流泪的时候，我只能握着你的手而已，在死亡面前，我笨拙的找不到任何语言来安慰。
    是啊，如果不长大，莫大的事情，也不过是扭伤了脚，失了恋，哭过醉过就都过去了，而生死面前，我们如此无力。
 
    我不怕责任，不怕压力，不怕繁琐，然后    生死两茫茫，从此不复见。。。
    要怎样坚强，才能面对这一切？
    只惟愿你能再勇敢些，以后更幸福些。

    what can I do for you ,my sweet girl?

    活在当下，好好珍惜每一天！

    那年我们还在上小学，傍晚在统计局的院子里，借着房间里面透出来的幽暗的光，拖着两辆老式二八的自行车玩，玩着玩着竟然就会骑了。
    大一些的时候，在地委的院子里，总是从外婆家出发，沿着种满梧桐的小马路偷偷骑外公的自行车。依旧是老式的二八，顺着滑行的速度，上车倒是不那么困难，但每次转弯的时候就开始有些无法控制平衡和速度，心中打鼓，下车时更是跌跌撞撞。你常常一路小跑的跟在我身后，在我惊恐大叫的时候，教我借着转弯处花坛的高度下车。后来熟练了，你就常常说，姐姐，载我走。小小的个子，跟着我的自行车跑，再轻轻的跳上来，不太重，却能感觉到分量。
    夏天的时候，我们在外婆家的地上铺凉席，坐在上面看书看电视吃东西，冬天就窝在有炉子的房里烤橘子吃。
    一起去乡下的小水沟边，用青蛙钓小虾。等着浮标一点点的动，然后欣喜的拉起来，比谁钓的虾大。
    过年的时候，菜还没有摆齐，就和你一起用手偷藕夹吃，然后把油乎乎的双手擦到衣服上。看春晚到半夜，你总是从厨房拿卤过的猪蹄和鸡爪给我吃。
    到了大学，似乎是最亲近的时刻，差不多每个周末都住在一起，不记得说过哪些悄悄话，但是，记得你真心的单纯。
    那个时刻，哪里知道，后来的你，那么偏执的结婚，会为情所伤。
    半个多月前，给你电话，你幽幽的说：姐姐，真的过不下去，你不知道，他成天说那些话，给我脸色看。。。
    再后来，一个多星期的高烧、你对自己的爸爸说，不要治了，你们也没什么钱，然后持续昏迷，最后一切戛然而止。你最后的签名，一语成谶：what's done is undone~
   
    小时候的我们，总以为，人生充满单纯欢喜的色彩，好像骑自行车就只是单纯的骑自行车的快乐，不掺杂任何其它的情绪，总以为，人生可以漫长到像每一个悠悠夏日，吃杯冰，剥个莲蓬，一个下午还有大半时间，总以为，所有的事情，也不过是拖着一辆自行车，随便玩玩就能上手在行，不费心不费力。哪里知道，后面的生活那么多起伏转折，那么多悲欢离合，一个决定，就无法再回转头，即便是爱，也如同坏掉的提拉米苏一般，除了甜、苦、醉，还有那么多其它味道，而生命，每每顽强无比，却又那么脆弱，最后的最后，总是让我们有那么多undone，叹息一声不曾怜惜眼前人，不曾珍惜每一天。
     
     我最亲爱的妹妹，愿你的灵魂安息，远离所有仇恨，远离所有心伤，远离所有伤害过你的人。而我们，终有一天，会永远陪在你身边。

    内心的平衡，如同Yoga中的平衡动作，做到自己可以的位置，保持稳定，思绪放空，才能享受呼吸。如果刻意的追求某种动作的完善，就只能在左右摇摆中不断寻找所谓的重心。    
    熏一款叫yinyang的精油，甜甜的薄荷香，却怎么都找不到那点小情绪的出口，然后读到了庄雅婷写的话：“我也渐渐明白了有一种温柔叫打你左脸给他右脸，终究是不忍看自己心如顽石。人若不肯受伤世界多荒凉。”
    是的，那种平衡，就是在保持着温柔感知度的同时，又能内心强大的面对伤害。
    

    有个地方，可以很放松，可以很自我，可以很话唠，可以很臭屁，可以偶尔深沉一把，可以不时八卦一下，不用担心自己多么幼稚多么无知，不用害怕争执任性，那个地方是你们给予的港湾。有时候彼此没有太多的言语，只在每个低落的时候相互默默用心陪伴，抑或插科打诨，想起来，心底都暖暖的，少了很多惶恐不安。

    这个很特别的日子，祝我特别的闺蜜，生日快乐~在我每个悲伤的日子，你都用温暖的光照亮我的心，永远记得你祝福的，岁月静好，也希望你以后的每天同样被温暖包围~

    这么多年的实践探索，我不得不承认我的方向感基本为零
   以往出门前总卯足了劲儿的查攻略和路线图，结果，每个去过的地方都满满的是我迷路的足迹，还有惊慌失措的心情
   偶尔有可以依赖的朋友，旅途中完全不用关注方向和行程，就觉得万分幸福
   所以，有时自己也干脆偷懒凭直觉走路，抱着迷路也没关系的心态
   结果当然惨不忍睹---去过两次买房的地方，结果四次坐地铁，分别是从三个站口上车，最重要的是我现在都没太弄清楚自己怎么走到地铁站的
   今天和胡mm讨论这个严重的问题，她说，失之桑榆收之东隅，我们这种路盲一定有什么天赋；我告诉她，我们的天赋就是计算机逻辑思维能力，每次都能靠左序遍历或者右序遍历，最终找到目的地；她说，是呀，毕竟地球是圆的呢
   其实，还有每次迷路途中，带着轻松的心情，意外看到的美景，那些郁郁葱葱的三角梅，隐秘角落的小剧场，某些小清新的饰品店，有特点的书屋，好像探险一般的心情，那个真正的目的地有时候反而没有那么重要了
   如果有一个人，可以给你方向感，那么就一起前进，如果没有，那么，沿途的风景，也值得驻足

    终于走完2011年，不想做总结，只想说感谢的一年。
    时间还是走那么快，前一秒，还在零度的城市，后一秒，就回到温暖如春的这里；上一秒，还在电话里开着玩笑，下一秒，就要拥抱流泪告别；上一秒，还在戏谑说着不知道什么时候能找到那个人，下一秒你就能欣喜的告诉我告别了单身。是时间太快，还是，我们变化太快？
    2012年伊始的big surprise，真心的祝你们幸福。
   

    回忆是一场相会，遗忘是一种自由
                             -----纪伯伦
   
   昨天临睡前读到这句话，然后，竟然梦见了故人，醒来时，所有的记忆呼啸而过，有些碎片划破寂静，居然并不伤人
   那一刻，我决定不那么偏执了，不再用仇恨保护脆弱的自己，不再逃避所有的回忆
   我想我可能只是不愿意面对分别时那个自私任性的自己，只是无法面对有人和我一样，要用恨来保护自己不够强大的内心，才会想用敌意堵住所有过往的出口
   如果不曾经历，谁都无法深刻体会，七年的时间，除了岁月、回忆，还有那么多实体的承载物。每次清理房间，都会发现一些零碎的东西，相片、字条、耳环、戒指、写了一半忘记寄出去的信、写了很多信后剩下的信封、甚至一同旅行时带回来的地图，衣柜里的某些衣服，我不停的丢弃，却好像永远都无法将这些完全清理出我的世界。我逃避所有与过去相关的语言、地名、网站，改变所有的习惯，不做擅长的菜，不再每周煲汤，不再睡懒觉，甚至不再看XX电视台，不再听某男的歌曲。。。却发现在遗忘的道路上，我走得那么久那么远那么累了，还是没有让过去过去。因为我在否认一些人的同时，否认了所有的过去，包括那个一路走来的自己
    我的回忆，是有温度的动物，我不断和它搏斗，以为总有一个输赢，我用仇恨困住它，用浓重的油彩涂抹它的脸，以为它会窒息死亡，以为它会变个模样没有杀伤力，它却用尖锐的爪子一次次的穿透墙壁，触到我的心
    为什么不敢承认呢，我也被好好爱过，我也曾认真爱过，那些一起的快乐、温暖，停滞在过去的某个时刻了，永不再现，也许有天也会在回忆中消失，但是，若是它还在，我不该介意它提醒我曾经幸福过，因为我有能力更幸福
    终于明白歆说的，过去是美好的，只要你让过去过去 
    嗨，我的回忆，若你想再来个相会，我不会再和你较劲，因为我的遗忘，会让我自由